PIADAS DO PAPAGAIO VALTER - PARTE II

Papagaio Valter

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foi a aula hoje, filhote?
-Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
-Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala “bom dia” em Álgebra?

 
Num concurso em São Paulo, um famoso programa de Televisão noticiou os seguintes prêmios para quem conseguisse acertar a charada do dia:
1º Prêmio = 1 viagem para o Paraguai
2º Prêmio = 2 viagens para o Paraguai
3º Prêmio = 3 viagens para o Paraguai 


Platéia cheia para um show solo de guitarra. Assim que o músico começa a tocar, o público vai indo embora pouco a pouco.
Três horas depois, o guitarrista dirige-se a única pessoa da platéia:
-Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
-Então agora me ajude a encontrar minhas muletas!



E perguntaram para o caipira:
- O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
- Eu ia pagar umas dívidas...
- Sim, mas e o resto?
-Ah! O resto que espere, uai!



 Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor:
-Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário?
-Câncer, minha senhora! Câncer...
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
-Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
-Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
-Totó, volte logo! Estou muito triste! 


Vocês sabiam que os portugueses usam somente uma parte da agenda de telefones?
É a da letra “T”. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, etc...



O português entra em um elevador e solta um pum. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma senhora, ficou indignado:
- Como o senhor ousa soltar pum na frente da minha mulher?
-Oh! Perdão - desculpou-se o português - Eu não sabia que era a vez dela!



O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
-O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
-É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!



O sujeito vai pedir aumento pro chefe:
-Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...
-É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas?
-A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

 
O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
-Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
-Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!

 
O garçom vai falar com o gerente de um restaurante turco:
-Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de peixe e está se asfixiando! O que eu faço?
-Dê a conta pra ele, rápido!

 
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
-Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
-Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês! 



Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
-Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
-Claro que sim!
-E qual é essa recomendação?
-Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!




Um amigo pergunta para o outro:
-Cara, você nunca tira férias não?
-De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
-Por quê? A empresa não pode passar sem você?
-Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram! 



Perguntaram para o Seu Joaquim:
-Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
-Eu não! Pra mim, dois já é suficiente!

 
No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartição pública pergunta para um de seus funcionários:
-Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
-Mais ou menos a metade!
 

O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
-Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
-Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.



O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
_ Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
_ Tudo bem, seu João! Está desculpado!



A moça vai procurar emprego como doméstica.
-Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
-Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
-12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
-A Casa de Detenção, dona! 



O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
-Por favor, não faça barulho!
-O quê? Já tem gente dormindo?

 

O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo alguns jogos, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando:
-Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6!
Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:
-Pôxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!

 
Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
-Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
-Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando acerta uma martelada no dedo! 



Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
-O que é mais importante? O sol ou a lua?
-É a lua, claro! Ela brilha de noite para podermos enxergar um pouco na escuridão! O sol não serve pra nada! Só brilha de dia, quando tudo já está muito claro!



Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
-Doutor, a justiça foi feita!
-Vamos apelar! - emenda o safado 

A dona de casa falando com o açougueiro:
-Quanto está o quilo da carne de segunda?
-Quatro reais e oitenta e cinco centavos!
-Crêdo, que roubo! O senhor não tem coração?
-Tenho sim, dona! Tá quatro reais e cinquenta centavos!