Saí de Férias...Voltarei em Breve!!!

Fui...

FELIZ 2014...

Boas Festas e que o Ano Novo seja repleto de realizações!!!

Divirtam-se com as pegadinhas!

Divirtam-se com mais pegadinhas!

18 de Outubro - Dia do Médico!

Qualquer Dúvida Consulte antes o Alfabeto...

Atenção:Horário de Verão!

HORÁRIO BRASILEIRO DE VERÃO 2013/2014:"Começa à 0:00h de domingo (20 de outubro de 2013). Os relógios devem ser adiantados em uma hora nos estados das regiões Sul, Sudeste e Centro-Oeste.O horário de verão termina à 0:00h de 16 de fevereiro de 2014".

Uma Raposa Feliz!!!

Riam com as Pegadinhas!!!

Riam com mais Pegadinhas!!!

Diretor une literatura e orgasmos femininos em seus vídeos!

Sentada em uma cadeira de frente para a câmera, uma garota lê trechos de um livro em voz alta em um cenário esparso, onde se vê apenas uma mesa. Entre pausas cada vez mais constantes, ela começa a contorcer o rosto e respirar de maneira irregular, ao mesmo tempo em que tem dificuldade em manter o foco na leitura. A leitora passa a se descontrolar e aparentar uma série de espasmos: de repente fica claro que ela está tendo um orgasmo.
A descrição acima resume em linhas gerais o que acontece em cada um dos vídeos da série"Hysterical Literature", criada e dirigida pelo fotógrafo e videomaker norte-americano Clayton Cubitt. E ele explica como surgiu a ideia: "Eu estava interessado em como poderia fazer um retrato que torna impossível para uma mulher sentada manter a pose".
"Então criei esta série de vídeos,onde uma mulher lê trechos de um livro em voz alta enquanto alguém opera um vibrador embaixo da mesa",explica.
O artista explica que os livros são selecionados pessoalmente por cada garota, sendo que ele apenas pede para que seja algo que tenha significado pessoal para elas. Uma assistente feminina "opera" um vibrador debaixo da mesa durante a leitura, sem interferência nenhuma dele ou da retratada. As cenas são sempre filmadas num único take, usando um tripé fixo.
As mulheres filmadas inicialmente eram amigas ou conhecidas que já haviam trabalhado com Cubitt, mas com o tempo ele começou a receber voluntárias, e acabou usando algumas delas. "Dos vídeos disponíveis até agora, uma das participantes é uma atriz pornô, uma trabalha em moda, uma é dançarina, e duas delas são artistas", conta ele.
Algumas das convocadas recusaram a participação, com medo de consequências profissionais e por vergonha de se expor. "O que é triste, especialmente porque o nome do projeto tem origem na vergonha do prazer feminino que havia durante o período vitoriano, quando era algo medicado e chamado de 'histeria'. Perceber que tal pressão ainda é exercida é algo lamentável", diz ele.
Embora acredite que a ideia de obscenidade entre o grande público está mudando, ele afirma que o objetivo da série é  justamente fugir dos aspectos que caracterizam a pornografia.
O diretor de Nova Orleans, cogita filmar versões da "Hysterical Literature" em outros países e está criando um site inteiramente dedicado aos vídeos da série. "O site irá contar com novos e excitantes momentos, que eu ainda não posso divulgar. Mas fiquem ligados", conta ele, deixando o suspense no ar.(Assistam ao vídeo abaixo) 

Um cara usa cantada criativa e consegue beijar várias mulheres na rua!!!

Um cara sai abordando mulheres pelas ruas e praias da Flórida (Miami-EUA) com as seguintes perguntas: "Você me acha atraente?", "Você tem namorado?" e "Qual seria sua desculpa para não me beijar?".

As peguntas são recebidas com estranhamento pelas garotas. Uma diz ter namorado, mas logo explica que não é exatamente um relacionamento sério.
Outra, sozinha em uma mesa, ao ser questionada por que está desacompanhada, diz que está à espera de uma amiga, mas ouve com atenção o que o rapaz tem a dizer.
No final do questionário, todas riem e beijam ou são beijadas pelo rapaz.
Produzido pelo "ator, comediante e piadista", como se autodefine o norte-americano Vitaly Zdorovetski, o vídeo no ar há menos de um mês já alcançou os 5,5 milhões de acessos na Internet.

A Hora e a Vez do Sr. Testículo!

 

Sim ele existe, em carne e osso,quero dizer, em pele e pêlo!

E trata-se do mascote de uma entidade de Viçosa(MG).Tanto crianças como os adultos adoram tirar fotos com o mascote da AAPEC, um simpático boneco no formato de testículo, que por onde passa chama a atenção de todos!!!

AAPEC -É a denominação da Associação de Assistência às Pessoas com Câncer, que é uma organização não governamental independente, sem fins lucrativos que vem atuando desde 2008 em Viçosa (MG).(Acesse o site e confira:http://www.aapec.org.br/2013-04-18-vicosa/)

O Fetiche dos Pés Femininos!

Na China do século 10, muitas meninas eram obrigadas a imobilizar os pés com faixas de algodão ou seda a maior parte do tempo, até que eles se deformassem de modo irreversível. Na idade adulta, o chamado "pé de lótus" (por lembrar o formato da flor) media, no máximo, oito centímetros de comprimento. Quanto menores as dimensões, maior a excitação que provocariam, os pezinhos eram alvo de adoração e tesão dos homens, que os beijavam e os empregavam para massagear seus pênis.

Os costumes evoluíram. A trajetória das chinesas, porém, remete a um dos mais antigos fetiches cultivados pelo ser humano, e nas mais diversas culturas: a adoração dos pés e seu uso como componentes sexuais. Na psicologia, esse fetiche é considerado uma parafilia, nome dado ao padrão de comportamento sexual em que a fonte predominante de prazer não se encontra na relação em si, mas em outras atividades, como idolatrar determinada parte do corpo, como a podolatria.

"Alguns podólatras têm ereção só de contemplar os pés de uma mulher", conta uma terapeuta sexual, que diz que a maior parte dos fetichistas pertence ao sexo masculino.

Segundo a sexóloga, psicóloga e presidente da ABS (Associação Brasileira de Sexualidade), a diferença entre quem admira essa parte da anatomia e um podólatra é que, para o segundo, somente o pé é fonte de deleite. "Esse indivíduo obtém satisfação sexual através da sexualização dos pés de outra pessoa. E somente a observação, os toques e as carícias dessa parte do corpo são capazes de proporcionar prazer", explica ela.
 

O desejo sempre é motivado por pés bonitos e bem tratados."E também é comum que o fetichista peça para a parceira usar meias e as tire bem devagar", afirma ela.

 

E ainda de acordo com ela,à adoração dos pés e o fato de a podolatria ainda não ser encarada como algo natural, muitos fetichistas costumam frequentar lugares específicos para praticar jogos sexuais.

Frequentadores de espaços fetichistas, assim como pessoas que mantêm páginas na internet e perfis nas redes sociais para trocar ideias sobre o assunto, em geral, preferem se manter no anonimato e usar codinomes. Uma das razões é que os parceiros fixos nem sempre compartilham da mesma fantasia.
 

E como são os jogos? Muitos podólatras se contentam em tocar e acariciar os pés femininos. Outros preferem beijar ou lamber. "Nem sempre há excitação imediata na pessoa que tem os pés lambidos. O que vai estimulá-la é se sentir desejada, apreciada, idolatrada", diz  a sexóloga. Mas existe, sim, quem se excite com os carinhos nessa região, afinal, os pés são ricos em terminações nervosas.

Para quem quer experimentar

 

"Casais não fetichistas podem e devem explorar melhor as sensações dos pés durante suas transas", afirma a sexóloga. Uma dica é usar óleos de massagens nas trocas de carícias, estimulando sensorialmente a planta ou o peito do pé, os dedos, os vãos entre eles.

"É possível, também, brincar com diferentes temperaturas, passando gelo ou sorvete sobre a pele dos pés para causar arrepios para logo em seguida aquecê-los com suaves beijos e lambidas. Vale utilizar cremes comestíveis ou polpa de frutas para lambuzar os pés e, em seguida, sorvê-los, brincar com texturas e fazer cócegas, deslizar os pés sob o corpo do outro. Tudo depende do gosto pessoal", explica.

Já a terapeuta sexual afirma que o comum para uns pode causar estranhamento. "É difícil estabelecer parâmetros do que é normal ou não no comportamento sexual humano; não há limite ideal afixado ou tabelado; não é matematicamente explicado", diz. No entanto, se o fetiche começar atrapalhar a rotina social ou profissional, e desviar a pessoa de suas responsabilidades, e a prejudicar a vida afetiva, limitando a escolha das relações, é hora de buscar ajuda profissional.
 

ESCRITOS RISÍVEIS

                                                                                                                                             Autor:Cledevilson Silva

 

 

"O amor não prende sua vida por anos. O Carnê das Casas Bahia,SIM!."

Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?

"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."

"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."

"Todo gordo abre a geladeira para pensar."

"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."

 

"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."

"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."

Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."

 

"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1x por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."

"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."

"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."

No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"

"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "

"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."

 "As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."

"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."

"Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre."

"Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo."

"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!

"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."

"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."

 

"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate,coxinha,pastel e internet."

"Andam falando que eu sou Mulherengo. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."

"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"

"Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha namorada me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

“Minha irmã fugiu com um vendedor de cebolas. Isso ainda vai acabar em lágrimas.”

“Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.”

“O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo."

"A solidão pode matar uma pessoa: se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?"

"Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto."

"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês!"

"Estou mais tranquilo que vaca na Índia."

"Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!"

"Inglêiz eu nao cei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera."

"Não desista do seu sonho: se não o encontrar numa pastelaria procure em outra."

"No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as que estão equivocadas!"

"O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde."

"Penso, logo desisto"

"Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!"
 

“Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.”

 

"Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!"

 

"Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo."

 

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."

 

"Gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem."

 

"O mais feroz dos animais domésticos é o relógio de parede: conheço um que já devorou três gerações da minha família."

 

"O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Felipe Massa – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo."

 

"Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar."

 

"Pra que serve a Canela? É um dispositivo da perna para encontrar móveis no escuro."

 

"Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso."

 

"É melhor duas abelhas voando,do que uma na mão!"

 

"Eu achava que era indeciso… Mas agora eu não estou tão certo disto…"

 

"Dúvida ecológica :O Hulk faz fotossíntese?"

 

"O Sonho acabou,mas ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!"

 

"Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!"

 

"Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!"

 

"Há livros escritos para evitar espaços vazios na estante."

 

"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic."

 

"As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas."

 

"Se algum dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente!"

 

"Um texto pequeno é um testículo?Então um grande texto é um SACO?...Um SACO para ler!

 

"Está tão quente, que se alguém me tratar friamente, estará me fazendo um grande favor".

"Estou com tantas dívidas, que se eu chamar minha noiva de meu bem, o banco se apodera".

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam.Não é bonito, mas é profundo"."As frases nos conquistam, quando nos roubam, um pouco do mau-humor que possuímos."

"Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!"

"Pra que servem as sogras?"

                     Crônica do Livro:"CAUSOS CLÍNICOS”

                           

                                                                                    Autor: Fernando Ortiz

                           Leia mais no blog:Empilhando Palavras

       

Às vezes eu me pergunto, e não tenho uma resposta convincente, ainda mais se tratando da minha sogra rusguenta e maçante. É nestas horas que eu me lembro da minha esposa dizendo:

-Meu bem, domingo eu vou à casa da minha mãe?Pronto mais um domingo que eu ficarei sozinho!E não é somente um domingo, são os quatro domingos no mês!Portanto são quatro domingos que eu inevitavelmente ficarei sozinho!Sem contar os inúmeros telefonemas diários, a minha sogra liga pontualmente todos os dias no mesmo horário, mas não é somente uma vez, são seis vezes ao dia!Para perguntar o quê?O que será que tanto elas conversam?Seja o que for, haja assunto!!!

Quanta amolação!E não é implicância minha, pois em nenhum destes telefonemas ela se dignificou em perguntar se eu estava bem ou se eu continuava existindo!

Mais um dado melancólico, elas almoçam juntas todos os dias!Quanto a mim tenho que me virar com a marmita de um restaurante!

No dia das mães, também é mesma coisa, lá vai minha esposa com o filho comemorar ao lado de sua mãe!E eu mais uma vez sou jogado as traças!

Sendo minha esposa filha de pais divorciados!Isto é mais uma complicação na questão de datas comemorativas. No dia dos pais eu não comemoro, ela vai comemorar a data festiva ao lado do pai!E eu sou relegado para segundo plano!

Com relação ao natal: Dia 24 de Dezembro ela vai comemorar na casa do pai!Dia 25 de Dezembro? É claro que ela vai comemorar na casa da mãe!E eu passo o natal ao lado do meu cãozinho (passava, ele faleceu). Portanto, nesta data onde todos estão felizes festejando o natal, eu fico sozinho em casa ouvindo ao longe os fogos de artifício!

Resta-me ir dormir mais cedo com o coração apertado!(Somente neste relato eu contabilizei três datas festivas que eu passo sozinho).

Segundo uma pesquisa da Universidade de Cambridge, na Inglaterra. Somente 15% dos genros têm atritos com as mães de suas mulheres (eu me incluo aí). Já 60% das noras de acordo com esta mesma pesquisa têm problemas com as sogras.

No meu caso específico, sinto que minha sogra é manipuladora, e ela engendrou um sentimento de posse de sua filha, e esse sentimento possessivo a torna uma sogra terrível!!

"Nem toda mulher desenvolve uma relação saudável com os filhos. Por serem responsáveis por suas vidas frágeis totalmente dependentes delas, muitas se consideram suas ‘donas’ desde o nascimento. Esse sentimento pode se manifestar de forma tão intensa que atrapalha a vida de quem elas mais amam: os próprios filhos", diz a pesquisa.

E a sogra sempre reage com críticas, velada ou explícita ao genro, e, não raro, utiliza-se de chantagem emocional, contra a qual, na maioria das vezes, a filha com pena da mãe idosa, não consegue responder com firmeza e acaba cedendo a esta chantagem.

Além da disputa pelo poder, há outras ideias que também tentam explicar o que acontece por trás da má vontade da sogra de aceitar uma pessoa estranha no ninho que ela construiu. A teoria do gene egoísta, do evolucionista Richard Dawkins, explica que nós, de uma maneira instintiva, defendemos com mais intensidade as pessoas com quem compartilhamos um maior número de genes. Por isso, temos uma relação mais intensa com um filho ou uma filha. Imagine, então, como é que eu sou visto pela minha sogra, não tendo nada a ver com a sua árvore genealógica.
E a história tende a piorar com a chegada do neto. Como a sogra não consegue se separar da filha nem vê-la como uma pessoa adulta capaz de tomar suas próprias decisões, o mais provável é que a mãe possessiva (e agora avó) queira tomar para si os cuidados com o neto, até porque não acredita que ninguém possa criar a criança tão bem quanto ela.
Finalmente, como eu acredito que a organização familiar irá se modificar, as relações entre eu e minha sogra tenderão a se transformar em um convívio mais ameno, talvez eventuais rusgas persistam, pois é pertinente a toda relação interpessoal. Mas eu ainda me pergunto:
-Pra que servem as sogras? Melhor seria se não existissem? Mas, logo outra pergunta me vem à mente. Se minha sogra não existisse, não existiria minha esposa! E se a sogra de meu pai não existisse? Não existiria minha mãe e, portanto eu não existiria!Triste conclusão...Sogra é um mal necessário!

VOLTEI PARA A ALEGRIA DA GALERA...E COM MAIS CHARGES!

ESTAMOS DE FÉRIAS!

ENQUANTO ISSO NA PRAIA...

Um abraço do Cledevilson...Até breve!!!

DICAS PARA UMA TRANSA RAPIDINHA!!!

A rapidinha é divertida, pois tem o tempero da aventura e lembra a fase da descoberta do sexo, quando tudo precisava ser feito às pressas. "A maior parte dos casais a pratica durante o início do relacionamento, quando a libido está a mil e um não consegue tirar as mãos de cima do outro", afirma a coordenadora do Projeto Afrodite, da Unifesp (Universidade Federal do Estado de São Paulo).
Mas a especialista afirma que as rapidinhas não devem ser deixadas de lado: "Principalmente para casais que estão juntos há muito tempo, para manter a libido e a fantasia sempre em alta". E como é impossível prever quando uma transa-relâmpago acontecerá, é fundamental ter sempre um preservativo à mão.

Na maior parte das vezes, a rapidinha não acontece na cama. Em geral, quando bate o desejo, vale da pia da cozinha a uma paradinha no drive-in. As opções são muitas, mas lembre-se que os locais públicos não estão entre elas, pois atentado ao pudor é crime. Por isso, esqueça as escadas de prédios, estacionamentos e banheiros de casas noturnas, por exemplo. "Agora, se a intenção for apenas fugir da marcação cerrada de filhos pequenos ou sogros vigilantes, o casal pode ir para a despensa, a garagem, o sótão", exemplifica ela.

 

Em uma rapidinha, não há muito tempo para carícias. "Uma relação sexual convencional dura, em média, 15 minutos, com as preliminares. A rapidinha demora menos de cinco". Para ela, nessas circunstâncias, a intensidade do beijo na boca vai contar muito. "Os beijos são indispensáveis para o aumento da excitação", diz.

O sexo oral, tão importante para a estimulação e o prazer femininos, costuma ser deixado de lado, pela pressa da transa. "O estímulo erótico está baseado na falta de tempo, na própria adrenalina de ter de ser rápido. A tensão favorece a excitação mais rápida. As preliminares ficam mais concentradas na região genital e com toques mais vigorosos",complementa.

 

O que tirar, o que deixar? Na dúvida, faça somente o básico: abrir o zíper da calça, desabotoar a blusa ou subir o vestido, em especial se a rapidinha tiver de ser disfarçada caso alguém apareça inesperadamente. "Quando a situação permite, há até quem rasgue a roupa um do outro, tornando o momento ainda mais a excitante". O fato de as pessoas não ficarem completamente nuas e o sexo ser afoito lembra bastante algumas cenas clássicas de cinema,menciona ela.

 

Segundo a coordenadora do Projeto Afrodite, tudo começa com as palavras, pois expressam o desejo e sinalizam que as pessoas não conseguem mais se conter e, portanto, vão se deixar guiar pelos instintos. "Frases como ‘Quero você agora' e 'Se você não parar de me beijar, não me responsabilizo pelos meus atos' dão uma boa ideia de como o parceiro está se sentindo", afirma. Se a rapidinha acontecer na casa de amigos ou da família, em um momento de distração das pessoas, tudo deve ser feito aos sussurros para não chamar a atenção. Abafar gemidos contribui para elevar o tesão. 

 

As posições em pé são as mais recomendadas, pela facilidade de encaixe, tanto com um de frente para o outro quanto com a mulher de costas para o homem e apoiada na parede. Mas em alguns locais a mulher pode ficar sentada (na pia ou na cadeira do escritório, por exemplo) ou até deitada, se o ambiente contar com uma mesa. "Não dá para pensar nem variar muito, e isso dá graça ao momento", finaliza.

Big Baixarias esta no AR!!!

A décima terceira edição do “BBB” é marcada pela interação com o público,os pretensos futuros participantes ficaram expostos a visitação pública em um shopping da zona norte paulista.Esta é a etapa da casa de vidro, uma espécie de repescagem para esse pessoal que quer ficar famoso por não ter nenhum talento em particular.

Apenas dois candidatos da casa de vidro entram na casa propriamente dita.Vendo estas pessoas se submetendo à curiosidade dos passantes penso na semelhança entre os BBBs e os ratos de laboratório. Ratos de laboratório também são monitorados e submetidos a provas e exercícios físicos, estimulados a fazer sexo e também recebem substâncias inebriantes.A única diferença é que os ratos de laboratório são úteis para a sociedade.Deve ser muito triste passar essa etapa para ficar conhecido (“ficar conhecido” é maneira de falar).
Convém lembrar também,que a exposição pública em um programa como o BBB implica em muito mais coisas a perder do que a ganhar. É um gesto extremado de desespero ou loucura participar deste formato de programa.É aguardar para ver, os próximos capítulos deste reality show, é possível esperar por mais Big Baixarias!!

CHARGES:ENQUANTO ISSO NO ANO NOVO!!!

Basta Clicar no Link e Acessar :https://www.facebook.com/DesopilandoOFigado?skip_nax_wizard=true E dar boas risadas!!!