PIADAS DO PAPAGAIO VALTER - PARTE IV

Papagaio Valter

 Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe
 toda roxa:
 Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
 O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
 Eu também, mamãe! Eu também!

 O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência. Ao
 entrar o porteiro o alerta:
 Por favor, não faça barulho!
 O quê? Já tem gente dormindo?

 Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica
 com o guarda que registra a ocorrência:
 A mulher fez sinal que ia virar à esquerda... E não é que virou mesmo?

 E quando perguntaram para aquela solteirona porque ela não
 arrumava um marido, ela respondeu:
 Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa
 todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Pra que é
 que eu vou querer um marido?

 A moça entra na delegacia e anuncia:
 Acabo de ser violentada por um deficiente mental.
 E tem certeza que era mesmo um deficiente mental?Pergunta o delegado.
 Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele!!

 A aeromoça, estreando na TAP, vira-se para o passageiro e com toda
 a educação oferece:
 O senhor aceita o jantar?
 Quais as opções?Pergunta o cavalheiro.
 Sim ou Não!!Responde a aeromoça.

 Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
 Uau! - exclama o barman - Você deve ter tido um dia péssimo !
 Nem me fale, responde o sujeito, fiquei sabendo que meu irmão é gay!!
 No dia seguinte, o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques
 duplos.
 O barman pergunta: O que foi dessa vez? O sujeito responde:
 Acabei de saber que meu pai tambem é gay!!
 No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
 O quê ? Pergunta o barman. Será que não tem ninguém que gosta de
 mulher na sua casa?
 Sim, tem, minha mãe!!

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:
Mamãe... Papai... Estou grávida !
Como !!!   Exclama o pai, embasbacado.
Estou grávida!Confirma a menina.
E quem é o pai ? Pergunta a mãe, atônita.
Eu sei lá ! Vocês nunca me deixaram namorar firme !

CHARGE: ENQUANTO ISSO...

IMAGENS DO DIA:

O Beijo de Obama e Chavez

O Beijo de Mahmoud Abbas( líder palestino),e o Binyamin Netanyahu(premiê israelense). 

 

 

 

 

Uma campanha publicitária lançada pela marca Benetton está causando polêmica ao exibir outdoors com fotomontagens de líderes mundiais se beijando. O objetivo da campanha -batizada de "Unhate"- seria protestar contra a "cultura do ódio".Entre os líderes retratados estão o presidente americano, Barack Obama, que aparece beijando o presidente da Venezuela, Hugo Chávez. Em outra fotomontagem, Obama é visto dando um beijo no líder chinês, Hu Jintao.O presidente da ANP (Autoridade Nacional Palestina)Mahmoud Abbas, líder palestino também aparece beijando o premiê israelense, Binyamin Netanyahu.

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"Invasão do prédio da reitoria da USP..."

MANCHETE DO JORNAL:2.nov.2011 - Após assembleia realizada na noite desta terça-feira (1º), na qual estudantes da USP (Universidade de São Paulo) decidiram desocupar o prédio da administração da Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humanas (FFLCH), ocupado desde a última quinta-feira (27), uma nova assembleia decidiu pela ocupação do prédio da reitoria da universidade, que foi invadido no início da madrugada desta quarta-feira (2). A direção da instituição deve se reunir ainda hoje para decidir o que fazer...

A BRONCA DO CLEDEVILSON:ESSA EU NÃO ENTENDI!!

Eu fico bronqueado com tudo isso que esta acontecendo no Brasil! Fico revoltado com a PM paulista que invadiu o Maconhódromo da USP (Universidade Socialmente Privilegiada) para prender os estudantes mauricinhos rebeldes. Os revoltados mauriçolas,enfrentaram a polícia e, totalmente emaconhados, exigiram que o novo reitor da USP seja o Snoop Dogg. Num gesto de revolta contra o sistema, os estudantes mauricinhos da USP queimaram seus moletons da GAP e desligaram os seus  iPhones em sinal de protesto. Os ex-tudantes só admitem a “presença” da PM no campus universitário se os policias também comercializarem a erva. Mesmo presos, os líderes do movimento narco-acadêmico vão continuar com sua luta até que a maconha,possa entrar na universidade pelo sistema de cotas.

Britânico diz que derrame fez com que ele virasse gay!!!

Um britânico que jogava rúgbi e estava noivo diz que um derrame mudou sua sexualidade.
Chris Birch, 26, tentava dar um salto mortal de costas em frente a amigos em um campo. Quando caiu,sofreu um traumatismo craniano e posterior derrame. "Eu não era gay!Mas, quando acordei virei", disse ele à mídia britânica.
"Sei que parece estranho, mas quando ganhei consciência, eu imediatamente me senti diferente. Eu não estava mais interessado em mulheres. Eu era definitivamente gay. Eu nunca tinha sentido atração por homens antes. Eu nunca tive nem amigos gays." 

CABELEIREIRO
 
Antes do acidente, Birch diz que passava os fins de semana assistindo a programas de esportes na TV e bebendo com amigos.
"De repente, eu passei a odiar tudo na minha vida antiga. Não me dava bem com minhas amigas, odiava esporte e achava o emprego de bancário entediante", conta ele.
"Eu comecei a me preocupar mais com minha aparência, pintei o cabelo e comecei a malhar. Baixei meu pêso de 120 kg para um homem bem cuidado de 70 kg."
Além de terminar o noivado e parar de jogar rúgbi, ele mudou de profissão: passou a ser cabeleireiro.
Hoje, vive com o namorado em um apartamento em cima do salão onde trabalha.


CÉREBRO
 
Birch diz que seu neurologista explicou que o derrame pode ter aberto uma parte diferente de seu cérebro, explicação que é considerada aceitável pela Associação Britânica de AVC (Acidente Vascular cerebral).
"Durante a recuperação, o cérebro faz conexões neurais que podem despertar coisas das quais as pessoas não tinham consciência, como um novo sotaque, ou novo idioma ou talvez uma sexualidade diferente", disse o porta-voz da Associação(que não quis revelar sua opção sexual.)
Apesar das mudanças em sua vida, Birch diz que não se arrepende da transformação.
"Acho que estou mais feliz do que nunca", comentou.

BRONCA  DO CLEDEVILSON: SERÁ QUE EU ENTENDI,BEM? 

Manchete do Jornal: "Jogador de rugby Chris Birch, depois de sofrer um AVC, virou gay".Segundo a notícia acima: Durante uma brincadeirinha (?) com amigos tentando dar um salto mortal de costas, o jogador, que era espada,caiu  e sofreu traumatismo craniano e posterior derrame e acabou mudando sua orientação sexual (?). A partir daí, o jogador largou a namorada e agora quer levar uma paulada (mas não no crânio) todo dia (?).É isso? Consultando artigos de psicoproctologistas renomados,que  publicam na tradicional revista médica inglesa The Boilancet. Nestes trabalhos foram provados pela primeira vez que existe uma região do cérebro responsável pelos estímulos do pavilhão reto–furicular: o hipotalamo(Ah!sempre o velho hipotalamo!). Situado no lobo-lordal traseiro do encéfalo cerebral humano, esta região remota da anatomia craniana comanda o músculo quadrícepes rabicular, conhecido popularmente pelos leigos como "rosquinha". Este músculo funciona como uma espécie de guarda de trânsito controlando o tráfego na região lombo-posterior. Que pode ser de fora pra dentro e de dentro pra fora.Desta forma,sem dúvidas, esta justificada a opção boiolística do ex-jogador!

"Para me tirar só abatido a bala ..."

Manchete do Jornal:"Lupi,Ministro do Trabalho,diz:"Duvido que a Dilma me tire, ela me conhece muito bem"."Para me tirar só abatido a bala --e precisa ser bala forte porque eu sou pesadão", completou.

BRONCA DO CLEDEVILSON:
SERÁ QUE EU ENTENDI,BEM?

E por que a PM,então não invade Brasília? A Capital Federal está parecendo a USP: Pode tudo lá!. A PM deveria agir e mandar os seus atiradores de elite praticar tiro a alvo no ministro Lupi do PDT, que disse que só saí à bala da sua “boca”, quer dizer, do seu ministério. O Ministério que dá Trabalho. O que será que o ministro esconde dentro do Ministério? Armas, drogas, órgãos humanos, escravas brancas, tintura de cabelo? Revoltada com as declarações de Lupi, a Presidenta Dilma mandou que o seu ministro se retratasse. E ele se retratou.Fez uma Declaração de Amor a Presidenta. Em seguida Lupi anunciou que já está se preparando para começar sua nova carreira de stand up comedy.

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XAVÉCOS DE UM ATLETA DE ALCOVA

Zé Bonitinho

“80ção 20ver pois 100você não posso viver.”

“Eu estou aqui e você está aí. Sabe o que isso significa? Que um de nós está no lugar errado...”

“ - E aí gata, está sozinha? Sim ! Eu também... Então vamos ficar sozinhos juntos???”

 “Estou com uma dúvida... não sei se roubo ou te peço um beijo!”

 “Se Deus fosse fazer um mostruário do trabalho dele, você estaria na capa.”

 Se ela estiver com roupa verde: “Se verde é assim, imagina madura!!!”

 “Penso em você 25 horas por dia, é que meu coração faz hora extra!”

 “Você deveria carregar uma placa de perigo! Por quê? Para não baterem nas curvas de teu corpo!”

 “Uma sereia perto de você é uma sardinha!”

 “Você não anda, desfila!”

"Você é a nora que mamãe pediu a Deus!"

"Meu coração por ti gela,meus afetos por ti são!"

 Ao dar flores para uma mulher diga: “Cuidado pra não se misturar, pois pra separar vai ser difícil!”.

 “Seu pai é mecânico? Por que você é uma ‘graxinha’!”

 “Estou sentindo nos seus olhos um forte desejo de ficar comigo, confirme com um leve sorriso...”

 “Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca... tá muito longe da minha!”

 “Você está com sede? Porque estou com água na boca!”

“Por que você está aqui? O paraíso está lotado?”

“Você acredita em amor a primeira vista ou devo passar por aqui mais uma vez?

"Vamos fazer um acordo. Eu te dou um beijo. Se você gostar, eu te dou outro.Se você não gostar, me devolve."

" Eu não sou o Piu-Piu, mas acho que vi uma gatinha."

"Você gosta de estrelas? Sim, por quê? Conheço um motel que tem cinco."

 

"Você é a mosca que faltava na minha sopa!"

"Eu sou o Sol, você é a Lua. No eclipse do amor, minha boca beija a tua!"

 

" Você tem três opções: Ou fica comigo, ou eu fico com você ou nós ficamos juntos."

Você já fez sua declaração de amor, hoje?

Declarações de amor para um casal trocar num restaurante francês, à luz de velas, bebericando uma taça de vinho tinto.Eis o cardápio:

-- Você é a azeitona do meu Dry Martini.
-- Você é o Beajoulais da minha estante de vinho.
-- Você é o sorvete de creme do meu petit gateau.
-- Você é a rede preguiçosa para deitar-me na minha tarde em Itapuã.
-- Você é o farol da minha nau à deriva.
-- Você é a loira do meu grupo de axé.
-- Você é o abre-alas da minha escola de samba.
-- Você é a lanterna do meu blecaute.
-- Você é o bilhete premiado da minha mega-sena.
-- Você é o bolinho de chuva da minha tempestade.
-- Você é a montanha-russa do meu parque de diversões.
-- Você é o siri da minha casquinha.
--Você é a casquinha do meu sorvete. 
-- Você é a serotonina da minha depressão.
-- Você é a peruca da minha careca.
-- Você é a identidade da minha sociedade anônima.
-- Você é o template do meu blog.
-- Você é o acalanto da minha noite de insônia.
-- Você é o primeiro parágrafo da minha folha em branco.
--Você é a folha de cheque que faltava para pagar a conta deste restaurante.

DECLARAÇÃO DE ETERNO AMOR A KETILENE

                       À Ketilene com toda minha devoção e amor!

Beijo do Cledevilson na Ketilene

Tentei dizer quanto te amava, aquela vez, baixinho
mas havia um grande berreiro, um enorme burburinho
e, pensado bem, o berçário não era o melhor lugar.

Você de fraldas, uma graça, e eu pelado lado a lado,
cada um recém-chegado você sem saber ouvir,
eu sem saber falar.

Tentei de novo, lembro bem, na escola.

Um bilhete pedindo cola interceptado pela
professora como um gavião.

Fui parar na sala da diretora e depois na rua
enquanto você, compreensivelmente, ficou na sua.
A vida é curta, longa é a paixão.
Numa festinha, ah, nossas festinhas, disse tudo:
Eu te adoro, te venero, na tua frente fico mudo”
E você não disse nada. E eu não disse nada.

Só mais tarde, de ressaca, atinei.
Cheio de amor e Cuba Livre, me enganei e disse tudo
para uma almofada.

Gravei, em vinte árvores, quarenta corações.
O teu nome, o meu, flechas e palpitações:

No mal-me-quer, bem-me-quer, dizimei jardins.

Resultado: sou persona pouco grata, por conservacionistas,

ecólogos e afins.

Recorri, em desespero, ao gesto obsoleto:

“Se não me segurarem faço um soneto”
E não é que fiz, e até com boas rimas?
Você não leu, e nem sequer ficou sabendo.
Continuo inédito e por teu amor sofrendo
Mas fui premiado num concurso de Poesia.

Comecei a escrever com pincel e piche num muro
branco, o asseio que se lixe, todo o meu amor
para a tua ciência.

Fui preso, aos socos, e fichado.

Dias e mais dias interrogado:
era PC, PCdoB ou alguma dissidência?

Te escrevi com lágrimas , sangue, suor e mel
(você devia ver o estado do papel)
uma carta longa, linda e passional.
De resposta nem uma carinha
nem um cartão, nem uma linha!
Vá se confiar no Correio Nacional.

Com uma serenata, sim, uma serenata como
nos tempos da Cabocla Ingrata me declararia,
respeitando a métrica.
Ardor, tenor, a calçada enluarada…
havia tudo sob a tua sacada
menos tomada pra guitarra elétrica.

Decidi, então, botar a maior banca no céu escrever
com fumaça branca: “Te amo, assinado..” e meu nome
bem legível. Já tinha avião, coragem, brevê tudo para
impressionar você mas veio a crise, faltou o combustível.

Ontem você me emprestou seu ouvido e na
discoteca, em meio do alarido, despejei meu coração.
Falei da devoção ha anos entalada e você disse “Não
escuto nada”. Disse “eu só ouço a banda”.
Curta é a vida, longa é a paixão.

Na velhice, num asilo, lado a lado em meio a um
silêncio abençoado direi o que sinto, meu bem.
O meu único mêdo é que então empinando a
orelha com a mão você me responda só: “Hein?”

PICHAÇÃO DO CLEDEVILSON

A Vida se resume em duas simples perguntas...

1. Devo ter um cachorro.....?

OU...  

2. Devo ter filhos?

 

 

PIADAS DO PAPAGAIO VALTER - PARTE III

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.
— Nossa, mas que caro! Por que ele vale tanto?
— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe até operar um computador.
— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
— Esse custa mil reais.
— Nossa, mas por que custa tão caro?
— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows Vista,Windows 7,Linux.
— Sei, interessante... E o papagaio do meio?
— Bom, esse custa cinco mil reais!
— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
— Na verdade — diz o dono — nunca vi esse papagaio fazer pôrra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe!!



O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.
— Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheeseburgueres pro papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
— Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?
— Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?
O garçom acena com a cabeça.
— Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos.
Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país.
Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo.
E, por último, eu pedi para ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro comilão!!


Depois de muito rondar aquele enorme casarão, o ladrão resolve assaltá-lo.
Ao entrar pelo portão ele avista uma placa: "Cuidado com o Papagaio".
Sem dar a mínima importância para o aviso, ele salta o muro. Assim que pisa do outro lado, ouve a voz do louro:
— Pega Rex, pega!



O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
— Ô seu padre!- interrompeu o papagaio - não tem um beque para segurar esse homem?



No restaurante, o sujeito pergunta:
— Garçom! Por favor, quanto custa a galinha ao molho pardo?
— Dez reais!
— Tudo isso? Puxa, não tem nada mais barato?
E o garçom, cochichando:
— Se ao invés da galinha for aquele papagaio ali, eu faço por cinco! Não agüento mais esse bicho!
E o papagaio:
— Currupaco! Pode pedir a galinha... Curupaco! Eu pago a diferença!

Bem sucedidos, os filhos competiam para ver quem agradava mais a mãe idosa com presentes. Um deles comprou uma mansão para ela. O outro, uma Mercedes.
O terceiro, muito criativo, lembrou da dificuldade da mãe, quase cega, em ler a Bíblia. Comprou um papagaio branco raro, adestrado durante 20 anos em um convento por frades, capaz de recitar toda a Bíblia.
A ave custou a fortuna de 10 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a mãe.
Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:
Para o primeiro: "João, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."
Já para o segundo: "Pedro, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso a Mercedes."
E, por fim, para o terceiro: "Querido Paulo, você é o único que teve bom senso para saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!