"Para acabar com o congestionamento, prefeito de São Paulo contrata Pai de Santo para abrir os caminhos."
"Para Pelé, Neymar está a 15 filhos de assumir o seu lugar."
"Aprenda a lavar a louça. Será útil quando ela pedir divórcio."
"Pare de se achar culto, hoje em dia todo mundo pode acessar o Google."
"Poucas mulheres revelam sua idade e poucos homens agem de acordo com as suas."
"Estudo diz que metade dos homens termina com mulheres que engordam na balança e emagrecem a conta bancária."
"Estudo diz que computador substitui cão como melhor amigo do homem, e pia cheia como a melhor amiga da mulher."
"Quando a mulher resolve botar o casamento em cheque, não sobra nada na conta conjunta!"
"Médicos alertam Neymar: Quedas frequentes podem ser os primeiros sinais de Labirintite".
"84% da população acredita que estádios e seleção não devem ficar prontos para a Copa de 2014."
"A seleção feminina de futebol prova que tem muito a ensinar para a masculina.
Principalmente como jogar bonito, sem desmanchar o penteado."
Principalmente como jogar bonito, sem desmanchar o penteado."
"Será que o ônibus espacial aceita vale-transporte?"
"A diferenca entre os homens e as frutas é que um dia elas amadurecem."
"Não importa saber de onde viemos e nem para onde vamos. O importante é pegar um lugar na janelinha."
"Se a sua mulher vive dizendo que está de cabeça quente, quem sabe seja uma boa hora para colocar um depurador de ar no fogão."
"Roubaram o carro de uma loira,e ela foi queixar-se na Delegacia:Sr Delegado,roubaram o meu carro!O Delegado perguntou:A Sra consegue fazer o retrato falado dos assaltantes?A loira eufórica retrucou:Não,mas eu anotei a chapa do veículo!!!"
"A minha sogra parece uma cobra Naja.Quando ela caí,preciso tocar flauta para fazê-la levantar!"
Saideira:"Haisten, foi hum famoso jênio."
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