DOUTAS E ZELOSAS LUCUBRAÇÕES!!!

Cledevilson

"O amor não prende sua vida por anos. O Carnê das Casas Bahia,SIM!."

Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?

"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."

"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."

"Todo gordo abre a geladeira para pensar."

"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."

 

"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."

"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."

Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."

 

"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1x por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."

"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."

"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."

No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"

"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "

"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."

 "As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."

"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."

"Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre."

"Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo."

"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!

"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."

"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."

 

"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate,coxinha,pastel e internet."

"Andam falando que eu sou Mulherengo. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."

"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"

"Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha namorada me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

“Minha irmã fugiu com um vendedor de cebolas. Isso ainda vai acabar em lágrimas.”

“Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.”

“O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo."

"A solidão pode matar uma pessoa: se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?"

"Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto."

"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês!"

"Estou mais tranquilo que vaca na Índia."

"Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!"

"Inglêiz eu nao cei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera."

"Não desista do seu sonho: se não o encontrar numa pastelaria procure em outra."

"No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as que estão equivocadas!"

"O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde."

"Penso, logo desisto"

"Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!"
 

“Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.”

 

"Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!"

 

"Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo."

 

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."

 

"Gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem."

 

"O mais feroz dos animais domésticos é o relógio de parede: conheço um que já devorou três gerações da minha família."

 

"O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Felipe Massa – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo."

 

"Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar."

 

"Pra que serve a Canela? É um dispositivo da perna para encontrar móveis no escuro."

 

"Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso."

 

"É melhor duas abelhas voando,do que uma na mão!"

 

"Eu achava que era indeciso… Mas agora eu não estou tão certo disto…"

 

"Dúvida ecológica :O Hulk faz fotossíntese?"

 

"O Sonho acabou,mas ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!"

 

"Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!"

 

"Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!"

 

"Há livros escritos para evitar espaços vazios na estante."

 

"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic."

 

"As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas."

 

"Se algum dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente!"

 

"Um texto pequeno é um testículo?Então um grande texto é um SACO?...Um SACO para ler!

 

"Está tão quente, que se alguém me tratar friamente, estará me fazendo um grande favor".

"Estou com tantas dívidas, que se eu chamar minha noiva de meu bem, o banco se apodera".

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam.Não é bonito, mas é profundo".
"As frases nos conquistam, quando nos roubam, um pouco do mau-humor que possuímos."

"Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!"