Pensamentos Típicos de Einstein:

"Um texto pequeno é um testículo?Então um grande texto é um SACO?...Um SACO para ler!


"Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!"

"Está tão quente, que se alguém me tratar friamente, estará me fazendo um grande favor".

"Estou com tantas dividas, que se eu chamar minha noiva de meu bem, o banco se apodera".

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam.Não é bonito, mas é profundo".

"Tempo é dinheiro. Vamos então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo."

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."

"Gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem."

"O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo".

"Pra que serve a Canela? É um dispositivo da perna para encontrar móveis no escuro".

"É melhor duas abelhas voando,do que uma na mão lhe picando!"

"Eu achava que era indeciso… Mas agora eu não estou tão certo disto…"


  "Dúvida ecológica :O Hulk faz fotossíntese?"

"O Sonho acabou,mas ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!"

"Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho...Ele sempre volta!"

"Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!"

"Alguns livros são escritos para evitar espaços vazios nas estantes".

"Se algum dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente!"

"O amor não prende sua vida por anos. O Carnê das Casas Bahia,sim!."

 
"Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?

 
"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta." 

 
"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."

"Todo gordo abre a geladeira para pensar."

 
"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."

 
"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."

 
"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."

 
"Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."

 
"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1x por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."

 
"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar mal da minha vida."

 
"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!"

 
"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido." 

 
 "As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."

 
"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."

 
"Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo."

 
"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

 
"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!

 
"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."

 
"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate,coxinha,pastel e internet." 

 
"Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."

 
"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 8% são péssimos!"

 
"Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha namorada me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

 
"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

 
“Minha irmã fugiu com um vendedor de cebolas. Isso ainda vai acabar em lágrimas.”

 
“Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.”

 
"A solidão pode matar uma pessoa: se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?"

 "Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês!"

"Estou mais tranquilo que vaca na Índia."

 

"Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera."

 
"Não desista do seu sonho: se não o encontrar numa pastelaria procure em outra."

 
"O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde."

 
"Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!"

 
“Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.”

Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!