Conheçam a Praia de Juquehy - litoral norte de São Paulo!

ASSISTAM AO FILME-"JUQUEHY:LITORAL NORTE DE SÃO PAULO":Conhecida como a jóia do Litoral Norte de São Paulo, Juquehy caracteriza-se pelo ambiente familiar e descontraído. As montanhas compõem um cenário de muito verde e se prolongam até o mar, emoldurando a praia.Areias cantantes é a versão em português para Juquehy. É uma das Praias  mais concorridas do município de São Sebastião(SP). Com 4 Km de extensão, Juquehy ,possuí águas claras e areia branca.Próxima a São Paulo(156 Km),localizada na Costa dos Alcatrazes,no município de São Sebastião(fica 48 Km do Centro de São Sebastião-Litoral Norte de São Paulo),é uma boa amostra da natureza do Brasil.O destino turístico Costa dos Alcatrazes de São Sebastião/SP,apresenta 21 lindas praias envolvidas pela Mata Atlântica tendo a frente várias ilhas e o Arquipélago de Alcatrazes,que deu nome a este destino turístico.Ilhas,cachoeiras,piscinas naturais e rios também fazem parte da Costa,onde a pessoa interessada irá encontrar diversas opções de lazer,ótimas lojas e restaurantes.JUQUEHY,uma das praias da Costa dos Alcatrazes é uma praia extensa,perfeita para caminhadas e para prática de esportes.E o mar com trechos de águas calmas é perfeito para um convidativo e relaxante banho de mar!

FELIZ 2013!!!

FELIZ NATAL!!!

CANTADAS & XAVÉCOS

“Eu estou aqui e você está aí. Sabe o que isso significa? Que um de nós está no lugar errado...”

“ - E aí gata, está sozinha? Sim ! Eu também... Então vamos ficar sozinhos juntos???”

 “Estou com uma dúvida... não sei se roubo ou te peço um beijo!”

 “Se Deus fosse fazer um mostruário do trabalho dele, você estaria na capa.”

 Se ela estiver com roupa verde: “Se verde é assim, imagina madura!!!”

 “Penso em você 25 horas por dia, é que meu coração faz hora extra!”

 “Você deveria carregar uma placa de perigo! Por quê? Para não baterem nas curvas de teu corpo!”

 “Uma sereia perto de você é uma sardinha!”

 “Você não anda, desfila!”

"Você é a nora que mamãe pediu a Deus!"

 

"Meu coração por ti gela,meus afetos por ti são!"

 Ao dar flores para uma mulher diga: “Cuidado pra não se misturar, pois pra separar vai ser difícil!”.

 “Seu pai é mecânico? Por que você é uma ‘graxinha’!”

 “Estou sentindo nos seus olhos um forte desejo de ficar comigo, confirme com um leve sorriso...”

 “Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca... tá muito longe da minha!”

 “Você está com sede? Porque estou com água na boca!”

“Por que você está aqui? O paraíso está lotado?”

“Você acredita em amor a primeira vista ou devo passar por aqui mais uma vez?

"Vamos fazer um acordo. Eu te dou um beijo. Se você gostar, eu te dou outro.Se você não gostar, me devolve."

" Eu não sou o Piu-Piu, mas acho que vi uma gatinha."

"Você gosta de estrelas? Sim, por quê? Conheço um motel que tem cinco."

 

"Você é a mosca que faltava na minha sopa!"

"Eu sou o Sol, você é a Lua. No eclipse do amor, minha boca beija a tua!"

 

" Você tem três opções: Ou fica comigo, ou eu fico com você ou nós ficamos juntos."

CHARGE:ENQUANTO ISSO NO NATAL!!!

ENQUANTO ISSO...

EXPLICANDO O QUE É A CHARGE

Charge é um estilo de ilustração que tem por finalidade satirizar, por meio de uma caricatura, algum acontecimento atual com um ou mais personagens envolvidos.Muito utilizadas em críticas políticas no Brasil.A charge, sempre é uma crítica contundente ligada a temporalidade.Mais do que um simples desenho, a charge é uma crítica político-social onde o artista expressa graficamente sua visão sobre determinadas situações cotidianas através do humor e da sátira. Para entender uma charge,basta estar informado do que acontece ao seu redor.E este blog de Humor esta recheado de Charges,que é uma forma que encontramos para arrancar a alegria e o riso fácil,inclusive dos corações mais endurecidos!Portanto,divirtam-se!

Para continuar rindo,basta clicar no link e acessar nossa página de Humor no Facebook "Desopilando o Fígado" :https://www.facebook.com/DesopilandoOFigado?skip_nax_wizard=true

DOUTAS E ZELOSAS LUCUBRAÇÕES!!!

Cledevilson

"O amor não prende sua vida por anos. O Carnê das Casas Bahia,SIM!."

Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?

"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."

"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."

"Todo gordo abre a geladeira para pensar."

"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."

 

"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."

"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."

Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."

 

"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1x por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."

"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."

"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."

No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"

"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "

"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."

 "As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."

"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."

"Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre."

"Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo."

"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!

"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."

"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."

 

"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate,coxinha,pastel e internet."

"Andam falando que eu sou Mulherengo. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."

"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"

"Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha namorada me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

“Minha irmã fugiu com um vendedor de cebolas. Isso ainda vai acabar em lágrimas.”

“Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.”

“O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo."

"A solidão pode matar uma pessoa: se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?"

"Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto."

"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês!"

"Estou mais tranquilo que vaca na Índia."

"Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!"

"Inglêiz eu nao cei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera."

"Não desista do seu sonho: se não o encontrar numa pastelaria procure em outra."

"No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as que estão equivocadas!"

"O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde."

"Penso, logo desisto"

"Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!"
 

“Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.”

 

"Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!"

 

"Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo."

 

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."

 

"Gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem."

 

"O mais feroz dos animais domésticos é o relógio de parede: conheço um que já devorou três gerações da minha família."

 

"O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Felipe Massa – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo."

 

"Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar."

 

"Pra que serve a Canela? É um dispositivo da perna para encontrar móveis no escuro."

 

"Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso."

 

"É melhor duas abelhas voando,do que uma na mão!"

 

"Eu achava que era indeciso… Mas agora eu não estou tão certo disto…"

 

"Dúvida ecológica :O Hulk faz fotossíntese?"

 

"O Sonho acabou,mas ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!"

 

"Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!"

 

"Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!"

 

"Há livros escritos para evitar espaços vazios na estante."

 

"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic."

 

"As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas."

 

"Se algum dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente!"

 

"Um texto pequeno é um testículo?Então um grande texto é um SACO?...Um SACO para ler!

 

"Está tão quente, que se alguém me tratar friamente, estará me fazendo um grande favor".

"Estou com tantas dívidas, que se eu chamar minha noiva de meu bem, o banco se apodera".

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam.Não é bonito, mas é profundo".
"As frases nos conquistam, quando nos roubam, um pouco do mau-humor que possuímos."

"Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!"

HORÁRIO DE VERÃO!

HORÁRIO BRASILEIRO DE VERÃO 2012/2013:"Começa à 0:00h de domingo (21 de outubro de 2012). Os relógios devem ser adiantados em uma hora nos estados das regiões Sul, Sudeste e Centro-Oeste.O horário de verão termina à 0:00h de 17 de fevereiro de 2013".

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